Predicciones para el 2015

El 2014 ha sido más o menos esto:

(Referendum escocés, Excalibur, Gcía Marquez, misión Rosetta, Sra de Obama contra Boko Haram, Robin Williams, Commonwealth Games en Glasgow, homofobia en la olimpiada rusa, Frozen-manía, inmigrantes, desaparción del vuelo MH370, coronación y Pablo Iglesias.

Pero ya es el pasado ¿Qué nos traerá el 2015? Esperen que les cuento...

SOCIEDAD:
El año empezará tranquilo, apenas alguna noticia sobre la Lotería del Niño y las rebajas.

Saldrán las primeras monedas con la jeta de Felipe VI. Su padre sentirá todo el peso de la ley, al menos la de la gravedad y sobre todo en sus huesos. Intentará arreglar el asunto con una mezcla de sanidad privada y pública que garantice que puedan acusarle de elitista cuando la factura salga de su cartera y de sacar recursos de los más necesitados cuando lo haga con sus impuestos.

Juguetes Happyland de la familia real británica

Guillermo y Kate tendrán otro bebé con el que empapelar las salas de dentistas de medio mundo.

Con la vuelta al cole vendrán los detalles de algún crimen macabro que tendrá a media España pegada al televisor.

A medida que el otoño avance, algún artista famoso morirá repentinamente de ataque al corazón o drogas.

Finalmente, nos escandalizaremos viendo cómo alguien sin talento aparente se hace de oro.

POLÍTICA:
La cosa empezará lenta pero conforme los días se vayan alargando y mejore el tiempo, los políticos se irán despertando y amenazarán recortes impopulares. Alguno será imputado por ladrón, embustero, que le guste el juego y el vino o tenga alma de marinero, inundando las redes sociales de comentarios indignados. Alguno irá a la cárcel, otros quedarán tan impunes como el ladrón del carro de Manolo Escobar. Y cuidado, que viene Podemos.

Nihil novi sub sole

Algún líder mundial de avanzada edad se irá al otro barrio. A lo mejor le toca a
Fidel Castro, a Juan Carlos, o Isebel II nos deja solos ante el Orejas. Si el muerto es el Campechano, el gobierno usará la noticia para enmascarar algún desaguisado o sacar leyes impopulares cuando nadie mira.

En Verano se cercenará alguna otra libertad civil, aprovechando que de vacaciones esas cosas nos importan menos.

Llegarán las elecciones generales y ganará el PSOE, por ser el único partido que dentro de unos meses no estaremos asqueados de ver hasta en la sopa.

A la sombra de las cámaras, Pablo Iglesias por fin podrá hacerse la ortodoncia y abrigarse el antebrazo sin que le llamen casta.

DEPORTES:
Seguiremos con algún triunfo deportivo nacional para hacernos sentir mejor.

¡Ortodoncia real ya!

Media España seguirá corriendo para no ir a ninguna parte. O para poner la foto con el dorsal en las redes.

CLIMATOLOGÍA:
Al menos una estación vendrá "rara". El cansancio primaveral, el provocado por cambios de horario y la depresión otoñal volverán a pillarnos por sorpresa.

MODA:
Seguirá estando de moda...

Esta temporada no podrán faltar un buen par de pantalones vaqueros, el clásico vestido negro para ocasiones especiales, el "y tú más" y el "qué hay de lo mío".

Creer que expresiones como "por favor" o "usted" son más raras que un cuchillo de pescado.

Exigir disculpas empleando el imperativo de "perdonar" seguirá siendo aceptable.

Quejarse de que las compañías de móviles y energéticas nos roban y de que las redes sociales o el móvil están destruyendo las relaciones humanas. También seguirá siendo muy clase media decir que no ves televisión y pasarte horas con series en Internet o vídeos chorras en YouTube.

Convertir las malas noticias en buenos chistes.

Invitar un amigo aunque nuestra cuenta corriente esté más en rojo que el trasero de un mandril.

Quedan avisados y, si no les gustan estas realidades, por un módico precio tendrán otras:

Feliz