¿Qué es la "crianza con apego"?
Según su autor (William Sears) y sus apóstoles en España (Carlos González y Rosa Jové) "crianza con apego" significa entender las necesidades del hijo, cómo cambian con el desarrollo y las circunstancias y ser flexibles para adaptarse a ellas. Es indispensable que el niño pueda comunicar sus demandas y que éstas se atiendan sin demora. Razonable, pero demasiado abstracto para las masas, y así no se gana dinero. Por eso ha degenerado a cinco axiomas, para que hasta la madre más simple pueda presumir de educar con un método puntero. Los mandamientos de la "crianza con apego" son:
-Mete al hijo en la cama conyugal ("colecho").
-Dale la teta cada vez que se queje.
-Nunca te despegues del niño (y si lo llevas por casa en un portabebés, mejor).
-Responde de inmediato a cada lloro.
-Nunca grites ni des un cachete.
Resumiendo el resumen: el niño ha de vivir "apegado" a la madre.
Si eres vaga para leer, hay "pegatinas" para el blog que lo sintetizan aún más. Uso el femenino porque el segundo y tercer mandamiento convierten al padre en actor de reparto.
Crianza con apego, crianza con sentido común.
Para entender el impacto de esta teoría, voy a poner un ejemplo. Conozco a dos madres que tuvieron el mismo problema. Una fue a un foro en España, la otra consultó a sus compañeras de oficina (que no siguen ningún método específico de crianza). Esto fue lo que ocurrió:Problema: Desde hace unos días, mi hijo de dos años tiene pesadillas y no quiere irse a la cama.
Solución del foro (basada en la "crianza con apego"):
-No te preocupes, es normal. Seguramente sea un tema de crecimiento. Sé paciente. Tienes que entender que a estas edades su cabecita está llena de confusión. Tu pequeño es todo sentimiento y a veces no puede contener la excitación por cosas que a nosotros quizá nos parezcan normales. Mételo en la cama contigo hasta que se le pase.
-¿Y si se acostumbra y después no lo puedo sacar de la habitación?
-Tranquila ¿Conoces a algún adolescente que quiera compartir habitación con sus padres? Cuando esté preparado, se irá.
Solución de las compañeras de oficina (sentido común):
-¿Ha cambiado algo en casa?(Gente nueva, alguna noticia, una película que haya visto)...
-No, todo sigue como siempre.
-¿Y en la guardería?
-No lo sé. Puedo preguntar.
Tras llamar a la guardería, la madre se enteró de que tres chicas que tenían trato diario con su hijo habían dejado el trabajo. Una de ellas era su cuidadora. El pobre pensó que a lo mejor se habían ido por algo que él había hecho. Al enterarse, el personal de la guardería habló con todos los afectados (padres, cuidadoras y niños) y el malentendido fue aclarado.
¿Por qué la crianza con apego es tan popular en España?
A pesar de que, como se ve en el ejemplo, este sistema ofrece la muy atractiva posibilidad de aparcar el cerebro, me ha costado mucho entender por qué las mujeres españolas accedían en masa a seguir un método que, además de ser tremendamente sacrificado, el mayor garrotazo a la igualdad entre sexos desde el permiso marital y que deja a padre e hijos desamparados en caso de que les pase algo a ellas, no tiene la más mínima prueba científica que lo avale. Una visita a un supermercado me aclaró el asunto:Precio de un paquete de leche de fórmula en el Reino Unido: 10 euros.
Precio del mismo paquete de leche de fórmula en España: 20 euros.
Si combino esto con la diferencia en salarios o tasas de paro entre ambos países y la burbuja inmobiliaria en España (que habrá forzado a muchos a comprar pisos demasiado pequeños para meter una cuna en la habitación) ya encajan las piezas. Convertimos en virtud lo que es necesidad. Espero que los hijos lo entiendan.
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| ¡Ojalá fuese cierto! (Perdón por los errores de puntuación y ortografía, venían así "de fábrica") |
Buenos días con vuestro permiso solo quería agregar el Libro Editado en el año 2.001 como Prueba Científica escrito por el Medico Psiquiatra Mario Marrone, Editorial Psimática: La Teoría del apego (Un enfoque actual).-Este libro se divide en tres partes.En primer lugar,describe los principios y desarrollos históricos de la teoría del apego.En segundo lugar,explora la relación que existe entre la teoría del apego y el psicoanálisis.Finalmente, propone la aplicación de esta teoría a la prevención y asistencia psiquiátrica.-
ResponderEliminarLatinman, es que una cosa es la teoría del apego y otra la crianza con apego :-)
EliminarLa teoría del apego sí tiene un gran bagaje científico y ha contribuido considerablemente al conocimiento del ser humano. La crianza con apego no. Una cosa es la indudable necesidad de bebé de estar próximo a un cuidador, de ser acunado en brazos, protegido y cuidado (demostrada por la teoría del apego) y otra muy distinta es que la única forma de conseguirlo sea mediante las cinco dichosas reglas.
La teoría del apego está basada es estudios psicoógicos, antropológicos y hasta de zoología. La crianza con apego la parió un médico de familia después de una breve visita a una tribu indígena en Venezuela. Osea, en términos de conocimiento, es comparar a Dios con un gitano.
Por otro lado, un matiz sin importancia en este caso: el psicoanálisis no es una ciencia ;-)
Lo difícil no es críar un hijo, no estaríamos aquí si lo fuese, lo dificil es hacerlo con la manos atadas y con los instintos reprimidos...más dificil que ver crecer una planta sin luz ni agua.. Jesusa Ricoy-Olariaga
EliminarPor favor, haga usted una interacción entre el conocimiento y la conciencia.Como afirma Michel Odent (debería saber usted quien es): Los conocimientos científicos pueden inducir y estimular una nueva conciencia. El descubrimiento de que un recién nacido necesita a su madre es un ejemplo típico de datos científicos constituyendo la base de una nueva conciencia.
Lo siento, con todos mis respetos, el post que has escrito es pura demagogia. Es demasiado facilón e irrespetuoso para como tú dices "esa gente". Pienso que, como afirma Llum de Lluna debería (usted y los demás que atacan) leer, informarse, e incluso hablar largo y tendido con mamás y papás (sí papás, por supuesto) sobre los beneficios para EL NIÑO Y LA NIÑA de educarles, guiarles, criales con respeto. No se trata de hacer dos bandos sobre el tipo de criar a nuestros hijos, no voy a entrar en más debate porque creo que antes, como te le comentado debería documentaros. Les dejo algunos títulos y/o autores para que la próxima vez no haga usted un resumen tan absurdo y fríbolo como el que ha hecho sobre "Los mandamientos de la crianza con apego". Denotan mucho desconocimiento y frialdad.
A parte de los que ya menciona usted (Carlos Gonzáles y Jové) podría leerse muchos otros, como por ejemplo:
El Concepto del Continuum por Jean Liedloff
Educar para ser por Rebeca Wild
"La revolución del nacimiento", de Isabel Fernández del Castillo
El bebé es un mamífero, Nacimiento Renacido y La cientificación del Amor los tres libros y otros de Michel Odent.
La maternidad y el encuentro con la propia sombra. Laura Gutman
Evânia Reichert, terapeuta familiar y autora del libro "Infancia, la edad sagrada" por lavanguardia.com
leer: http://www.holistika.net/infancia/crianza/LAS_RABIETAS__QUIEREME_CUANDO_MENOS_ME_LO_MEREZCA_PORQUE_SERA_CUANDO_MAS_LO_NECESITE_.asp?s=
Anónimo, ante todo, lo siento si no uso la fórmula adecuada al contestar: tanto tuteo mezclado con usted ya no sé por dónde tirar. Afortunadamente, visto lo visto, puedo dejar el corrector ortográfico para otro día ;-)
EliminarHaré un enlace entre conocimiento científico y conciencia cuando el conocimiento que Ud/tú menciona diga lo que Ud/tú cree. La necesidad de contacto físico no implica que todos los bebés humanos necesiten estar pegados a su madre constantemente.
Como ilustro con un par de ejemplos, a veces el apego no tiene nada que ver con el respeto.
Conozco los autores que menciona/s, no los cité porque alguno no tiene que ver con la crianza y otros no venden tanto y por lo tanto los padres criancistas que (como se ve en este hilo) están por todas partes no los citan tanto.
Yo me leo esto que me manda/s cuando mi lector de visitas indique que Ud/tú ha leído al menos uno de los enlaces que pongo.
Frívolo es con "uve".
Hola Miércoles. Disculpas pido por las faltas de ortografía, la verdad es que sé que no es lo correcto pero, a veces escribo con prisas y se me van los dedos por el teclado. Has hecho bien en corregirme, gracias. Veo que dominas la ironía como recuso, eso está bien. También observo que controlas correctamente los deberes que hacen tus lectores, eso es muy conductista. El caso es que no habría necesitado entrar en los enlaces (Elisabeth Badinter y compañía)para decirte que Los mandamientos de la "crianza con apego" que escribes demuestran que haces una versión fría, irrespetuosa y sesgada del tema, lo que da lugar a pensar que quizá conoces los nombres o algún artículo de los autores que te propongo, pero déjame dudar de que has leído mucho más de alguno de ellos o ellas. Por otro lado decirte que puedo entrar a la Red por otro equipo, o móvil, etc. Para tu tranquilidad decirte que sí entré en todos los enlaces que pones en tu post, muchas gracias por la información. Como ves en ningún momento he criticado ningún tipo de crianza, me limito a conocer y entender lo que es mejor para mis hijos, para mí y mi familia teniendo en cuenta que somos mamíferos...Escucho a mi corazón y no tanto a lo políticamente correcto que se nos vende...(no puedo extenderme más)
EliminarComparto con vosotros cositas interesantes, de buen rollo. Quién sabe quizá no pensemos tan diferente...
Porque me sigo preguntando: ¿A qué se debe que la cultura occidental haya dado la espalda a instintos como la lactancia o la cercanía con los hijos y fomente el desapego y una falsa autonomía temprana con separaciones?
- "El apego no requiere un gran desembolso de dinero". Entrevista a la antropóloga a María José Garrido
- "El origen de la violencia está en la privación del placer y del apego"
Saludos sinceros.
Me he leído mi comentario otra vez y sigo sin ver dónde está la ironía.
EliminarNo me hace falta comprobar si has entrado en los enlaces con otro equipo, más que nada porque uno de ellos lleva a la versión original en inglés del artículo de Sears que pegaste más abajo.
No criticas ningún tipo de crianza, pero insultas la inteligencia de la mayoría de los padres al asumir que somos, o cca, o gente cuyos hijos "no son cogidos, ni mecidos ni acunados. Niños a los que se les deja llorar porque no se les puede dar mimos...Mantenidos estáticos en cunas, hamacas y demás artefactos o transportados y mecidos fuera del seno materno..."
Somos corazón y razón. De ahí que para algunos tu pregunta sea de fácil respuesta, sobre todo si nos familiarizamos un poco con la teoría del apego. Vamos allá:
Todos los mamíferos tenemos necesidad de contacto físico con nuestros cuidadores, sin embargo, no todos en la misma proporción. Mientras los herbívoros están en constante unión, los carnívoros pueden pasar incluso varios días desconectados. En general, la necesidad de compañía está ligada al lugar que ocupamos en la pirámide nutricional: cuanto mayor es el riesgo de que la cría sea destruida, mayor es la dependencia. El colecho además está relacionado a la capacidad de la cría de autoregular su temperatura corporal. Por eso el contacto físico es menor en países desarrollados que en poblados africanos o amazónicos donde si sacas al bebé del mei-tai (o equivalente) hay un riesgo muy real de que se pierda por una cobra, un león o un guerrillero con los cables cruzados. No es que el instinto se suprima, es que nos adaptamos. Y no sólo nosotros. Se puede ver este mismo cambio en las ciudades en gatos abandonados, zorros y ardillas desde que sienten que el hombre ya no es una amenaza.
Dios Santo, Miércoles. Con este método, en una generación, voy a vivir en una de las futuras provincias imperiales de la gran China Neodemo 2.0. Se formaría la generación más grande de mimados de la historia.
ResponderEliminarCoincido contigo, no hay métodos para todos los humanos, que son distintos. Por fortuna. Hombre, si la bebé se le puede dar un poco de tiempo, amor y fantasía...¿no? Mejor que mejor.
Muy buen apunte el de la necesidad, ja, ja.
En fin, un mundo de locos.
Saludos.
No es "se formaría", en UK y USA ya hay una generación así. Para compensar sus efectos en UK Sanidad ha gastado una pasta promocionando el "Positive Parenting Program" (http://www8.triplep.net/), avalado por treinta años de investigación y ensayos clínicos, que intenta aconsejar a los padres cómo no perder los estribos ni temer el impartir disciplina (los mayores escollos para una persona criada por el método de Sears). No me gustan las soluciones universales y esta no es una excepción, pero tiene cosas curiosas. Por ejemplo, por ese programa me enteré de que hay estudios científicos (varios relacionados con la teoría del apego que menciona Latiman) que muestran que, en general, la mejor época para sacar al niño de la habitación conyugal es entre cuatro y siete meses. Gracias a eso, ninguna familia que yo conozca ha tenido que sufrir una mala noche por ese motivo.
EliminarTiempo, amor y fantasía ¿Hay alguna relación humana que no florezca con ese abono?
Según el Dr. William Sears, la crianza con apego no es un estilo ni moda, es la forma de criar natural de todos nosotros sin libros, parientes y “metodologías” de por medio. Es saber criar con el instinto, el cual nos dice que tenemos que estar para nuestros hijos. Que son bebes que necesitan determinadas cosas y nosotros estamos para resolvérselas porque por el momento ellos no pueden solos.
EliminarLa crianza con apego no es decir siempre SI. Responder adecuadamente a las necesidades de los niños es saber cuando decir si y cuando no. Los bebes no nos manipulan, no tienen noción de lo que esta bien y esta mal, solo piden lo que necesitan. Pero muchas veces queremos darle todo, y con todo me refiero a muchas cosas que nosotros queremos pero ellos no necesitan.
La crianza con apego es criar equilibradamente. Ni indulgente ni permisivo. Ser atento, pero no complaciente. Por ejemplo, no respondemos con la misma urgencia un llanto de un bebe de 7 meses que el de un bebe de 7 días. A medida que crecen nos vamos dando cuenta de sus llantos pero también ellos van conociendo nuestras caras, como respondemos con seguridad y las cosas que les decimos.
Ser posesivos u obsesivos tampoco es sano, porque les estamos demostrando a nuestros hijos que tienen que depender de nosotros y les impide desarrollarse como seres independientes.
Es mas fácil decirle que NO a mi hijo cuando quiere muchas cosas, porque sé que le he dado todo de mi en los momentos que me necesitó.
La crianza con apego no es ser permisivos y ni controladores. Es darles forma.
La crianza con apego no tiene que ser sacrificada. Una mamá que cría con apego no es una mártir. Las mamás también necesitan descanso, por eso es importante compartir la crianza con los papas (en su defecto con otra persona).
Pero, criando con apego, las mamas se sienten conectadas con sus bebes. En vez de sentirse mejor cuando están separadas, quieren estar en contacto todo el tiempo. Porque hacen lo que les dicta el instinto. Tu forma de vida cambia y no te sentirás atada a tu hijo. Estas conectada, apegada.
La crianza con apego no es dura: al principio puede sonar muy demandante, porque hay mucho para dar. Pero esto es en todos los aspectos, se críe con apego o no. Los bebes no son pasivos, devuelven también. (Salvo que se acostumbren a serlo porque sus demandas no son respondidas)
La organización Attachment Parenting (Crianza con Apego) que tiene 8 principios para fomentar una crianza saludable. Su propósito es ser una guía (cumplida creativamente, no obligada) para los padres que quieren criar de esta manera.
1. Preparación para el embarazo, parto y crianza
2. Alimentar con amor y respeto
3. Responder con sensibilidad
4. Contacto corporal
5. Participar activamente en las rutinas del sueño
6. Proporcionar amor y cuidado constante
7. Usar disciplina positiva
8. Procurar un equilibrio entre la vida personal y la vida familiar.
La crianza con apego puede sonar difícil, pero en realidad es la forma más fácil de criar a los hijos. Lo que es difícil, es no saber lo que tu hijo quiere, o sentirte desbordada. Si sientes que estas conectada con tu bebe, es mas fácil cubrirle las necesidades.
Hablemos con propiedad, Miércoles:
La crianza con apego no es rígida. Al contrario, las opciones son muy flexibles. Los padres saben lo que sus hijos necesitan. Se ponen en su lugar, y toman decisiones sintiéndose niños, o como les gustaría que los trataran.
La crianza con apego no es “MALCRIAR” a los hijos. Las preguntas de siempre, si lo alzo demasiado ¿lo estaré malcriando? Si duerme con nosotros, ¿Será un niño dependiente y manipulador? NO. La experiencia de padres con hijos grandes y estudios ha demostrado lo contrario. El apego fomenta la independencia. (por más que suene ilógico). Significa responder apropiadamente a las necesidades de sus hijos. Malcriar significa no responder.
Como digo a Llum de Lluna, eso está muy bien, de hecho es lo que todo padre cree hace. Lástima que haya degenerado en la versión resumida.
EliminarSiempre se ha dicho que los niños no vienen al mundo con un manual de instrucciones debajo del brazo y personalmente lo vería horrible, ya que si así fuera desde mi punto de vista se perdería la esencia del ser humano, la variabilidad, las emociones, la capacidad de sorprendernos unos a otros.. etc. A mi cualquier método en la educación de los hijos es un encorsetamiento y un conjunto de medias verdades, sobre todo porque suele ser extendido como una moda y como ésta, pasajero.
ResponderEliminarPor otro lado, cuando echo un vistazo a las distintas entradas:
"....no tiene la más mínima prueba científica que lo avale"
"....... Médico Psiquiatra Mario Marrone, Editorial Psim..."
".....sí tiene un gran bagaje científico y ha contribuido...."
"..el psicoanálisis no es una ciencia."
Bueno, ¿alguien espera educar a su hijo mediante estudios científicos? la educación y la crianza de los hijos es mucho más que lo se pueda publicar en cualquier revista científica. Por eso es tan complicado. Si a mi me funciona un método o una forma que no tiene ninguna base científica, ¿qué? ¿debo cambiar si obtengo mis resultados?
Espero que nadie quiera que se le entregue a su hijo con un libro de instrucciones.
La primera frase pierde sacada de contexto: quiero decir que, si vas a hacer un gran sacrificio, qué menos que buscar alguna prueba objetiva que lo justifique. De hecho, la primera vez que lo escribí usé "prueba objetiva", pero lo cambié a científica porque estoy harta de ver a las "madres apegadas" afirmar que la ciencia les ampara, además es la palabra usada en el artículo que enlazo.
EliminarLa tercera tampoco tiene el mismo sentido en el texto: la teoría del apego es una teoría del comportamiento muy interesante de mamíferos en general y de humanos en particular desarrollada por profesionales de múltiples disciplinas, no tiene nada que ver con la crianza ni la educación (aunque a veces algunos conocimientos derivados se aplique en casos aislados).
La cuarta está ahí porque me molestan las erratas, de hecho aclaro que no es relevante al tema.
La ciencia obviamente no va a resolver cómo criar a los hijos de una manera general, pero sí ayuda en pequeños detalles. Uno es el que comento con Igor. Otros incluyen dietas, patrones de sueño e incluso la separación óptima en edad entre dos hermanos. Por no decir la mayor contribución de la ciencia a la crianza responsable: los anticonceptivos.
Y si, hay manadas enteras de gente dispuesta a creer que el manual de instrucciones existe y que puede tener una base científica. Pregúntale a Carlos García, que paga la hipoteca con eso (Sears se ha pasado al negocio de las vitaminas de herbolario). Aquí hay una tal Gina Ford que, con otro método contrario a lo que aquí hablamos, ha obtenido una fortuna de 40 millones de libras.
estoy harta de ver a las "madres apegadas" afirmar que la ciencia les ampara...
ResponderEliminarSi es eso, hoy día todos buscan que sus gustos, sus costumbres, sus cuidados, sean amparados por la ciencia. Todo vale, si lo "ampara" la ciencia. Si alguien quiere defender algo y le pone la coletilla del artículo tal, la revista tal de ciencia, o simplemente una palabreja que huela a ciencia, ya está, esa referencia vale más que su capacidad de lógica y razonamiento. Esa coletilla lo anula como ser pensante, aunque el artículo que haya leído sea un disparate, eso sí, presuntamente avalado por la "ciencia".
La ciencia la hacen las persona y estas y sus métodos, en muchas ocasiones y me refiero sobre todo a ciencias no exactas, del comportamiento, medicina etc....dejan mucho que desear, vamos, que si la ciencia se personificara estaría muy enfadada que utilizaran su nombre para ese determinado estudio( muchos de ellos grupo de control-grupo experimental).
Si ves diez minutos de anuncios( ya, ya, hay que tener paciencia), seis de ellos utilizan términos científicos: que si el champú tiene camomila, que si la crema tal está avalada por millones de dermatólogos, que si tal producto baja el colesterol y otro es rico en omega3 y antioxidantes......y como dices, manadas empiezan a comprar con fe ciega. El mal uso de la ciencia está pasando a ser el agua bendita de antaño.
Amén ;-)
EliminarLo que no quita que, según la persona y sus gustos, algunos malos usos nos toquen la pandereta más que otros.
Lo de la pandereta genial :-]
EliminarPues úsalo cuanto quieras, que yo pensé que era "vox populi" :-)
EliminarMe pregunto qué querrán decir con eso de adolescente en:
ResponderEliminar"-Tranquila ¿Conoces a algún adolescente que quiera compartir habitación con sus padres? Cuando esté preparado, se irá".
Es la base de las ideas de esta gente: los niños se crían solos. Deja que haga lo que quiera y tarde o temprano hará lo correcto.
EliminarNaturalmente, el mayor motivo por el que esto funciona es porque el niño está rodeado de otros con padres "no criancistas" y si quiere integrarse en el grupo tendrá que imitar sus costumbres. Un niño no deja la habitación conyugal cuando necesita intimidad, porque al no haberla tenido nunca no sabe lo que es. Se va cuando va a casa de otros amiguitos y estos lo llaman bebé por dormir con mamá como sus hermanos pequeños.
ACTUAR CONTRA NUESTRA NATURALEZA COMO ESPECIE ES PERDER EL BIENESTAR. Bebés que al nacer no son cogidos, ni mecidos ni acunados. Niños alos que se les deja llorar porque no se les puede dar mimos...Mantenidos estáticos en cunas, hamacas y demás artefactos o transportados y mecidos fuera del seno materno, éstos, a base de negarles lo solicitado, sí llegan a acostumbrarse a estar solos, a entretenerse solos, a dormir solos, incluso a comer solos. Esos bebés son los mal-criados, porque criar así es criar mal.
Eliminar¿¿¿De verdad crees que las únicas opciones son la cca o lo que describes??? :-P
EliminarAy madre, cómo está el patio...
Pues no estoy de acuerdo contigo, ¿los niños se crían solos? Deberías leer un poco más sobre la crianza con apego antes de meterte en una crítica de esta índole; los seres humanos hemos evolucionado durante millones de años, pero nuestras necesidades, sobretodo la de los bebés, siguen siendo las mismas años tras años (higiene, sueño, contacto, alimentación,...), un bebé de la prehistoria lloraba cuando su madre se iba igual que llora un bebé en la actualidad; no se trata de seguir un método de crianza, la crianza con apego es, precisamente, no seguir ningún método y dejarte guiar por el instinto materno y, como bien dices, el sentido común. Sobre el comentario de que el padre es un mero espectador de la crianza, deberías hablar con los padres que la practican y te sorprendería la cantidad de cosas "paternales" que puede hacer un padre (valga la redundancia) para su hijo, el padre cuida del bebé a través de la madre. Otro comentario que me ha llamado la atención ha sido "Deja que haga lo que quiera y tarde o temprano hará lo correcto", vamos a ver...estamos hablando de libertad, no de libertinaje, y la diferencia es abismal. Te invito a leer a Norm Lee en su "Ser padres sin castigar" (gratis en la red), con 40 años de estudios que demuestran que el apego seguro, la crianza en brazos, dormir con los hijos (!como hacen todos los mamíferos, ¿o tu duermes solo acaso? y (ojo) mas del 80% de la población mundial), dar el pecho a demanda (¿o tu no comes cuando tienes hambre?), etc crean individuos capaces de superar adversidades, llevar mejores relaciones sociales y amorosas, dormir sin problemas, comer sin desequilibrios, respetar al prójimo,...
ResponderEliminarEspero que esta conversación no acabe aquí, me encantaría leer tu respuesta al respecto ;)
Me encanta tu comentario. Si la mayoría de la gente que dice seguir la crianza con apego fuese como tú, no hubiese escrito ni una linea.
EliminarAntes de nada, recordarte una frase del artículo: "Razonable, pero demasiado abstracto para las masas, y así no se gana dinero. Por eso ha degenerado a cinco axiomas..." En principio no soy contraria a la CCA, de hecho, tomada como filosofía y no manual de instrucciones, se ajusta a lo que hacemos la inmensa mayoría de los padres. Hasta tengo una buena amiga que nunca ha leído libros de crianza y sigue casi las cinco reglas.
El comentario sobre el padre va enlazado a un artículo del Times redactado por un padre que afirma que su trabajo como "apoyo a la madre" lo relega a un "cómodo" segundo plano que a él le gusta. También hay uno muy interesante en el Huffington Post: un rabino que se siente perdido a la hora de ayudar cuando ve la separación entre cónyuges generada por la CCA: http://tinyurl.com/ccetyzw
Yo -como creo que la mayoría- he dormido sola y acompañada, según las circunstancias. Nunca recuerdo que eso haya sido una cuestión determinante en cuanto a mi felicidad, ya que una cosa es estar solo y otra muy distinta sentirse solo. Por otro lado, tal y como está el planeta, el que el 80% de la población mundial haga algo no me da la más mínima confianza :-P. Tampoco he comido cuando tenía hambre. En el colegio era durante el recreo de la comida, en casa según cuando me deje la pitufa y en el trabajo es según el turno que me toque o la cantidad de asuntos urgentes que me caigan. Aunque tampoco estoy en contra de la alimentación a demanda, sino de usar el pecho como la cura de todos los males.
Para mi, la crianza de un hijo es, entre otras cosas, la lucha entre el instinto de protección de la madre y el de independencia del hijo. Eso me hace recelar de cualquier método que de prioridad a uno sobre el otro. Por otro lado, los seres humanos nos distinguimos por ser instinto y razón. Debemos usar los dos.
No dudo que pueda haber estudios que digan que la cca de individuos equilibrados, como tampoco dudo de los que afirman que los hace dependientes, de escasa autodisciplina o propensos a la depresión. De hecho sé que los hay, aunque -como explica el enlace de mi artículo- ninguno de reconocido rigor científico. No lo hago porque cero que un factor fundamental es el temperamento del niño. En algunos casos, la cca es lo mejor, en otros es un desastre, porque cada uno de nosotros tiene necesidades distintas, incluso de bebés.
Me encanta tu blog, has resumido perfectamente, lo que pienso sobre esta u otras corrientes educativas, creo firmemente y sobre mi experiencia con muchos niños y familias, que ningún método educativo específico, sirve para todos los niños o familias, es el conjunto de factores tanto valores personales como económicos y socioculturales, los que marcarán el tipo de educación o crianza que les vamos a proporcionar a nuestros hijos y de esto depende en parte el ''éxito'', de esta experiencia personal lo importante es estar convencidos de que lo que hacemos es lo mejor para el núcleo familiar, para nuestros hijos, para nosotras mismas.
ResponderEliminarQuiero añadir, que últimamente me he encontrado con madres que dicen practicar la crianza de apego, y hablan constantemente de los sacrificios que hacen por sus hijos, hasta que he sido madre no me había imaginado que lo que en otros momentos de mi vida hubiese sido un sacrificio para mí, ahora lo hago por mi hijo y no me resulta para nada un martirio, yo creo que criar a un hijo no debe ser jamás un sacrificio.
Efectivamente. Tocas dos temas muy importantes: no se trata sólo de lo que es mejor para el niño, sino de la familia como núcleo. De poco sirve poner todo tu esfuerzo en el hijo si con eso la familia se resiente o desintegra. En cuanto al sacrificio, si el niño no aprende a ser feliz de los padres ¿de quién lo va a aprender? Hay momentos en que efectivamente hay que sacrificarse -si estás tú y él enfermos, por ejemplo-, pero entender la maternidad como un sacrificio en peligroso. De todas formas, creo que en este caso concreto quizá lo digan porque necesitan apoyo y se sienten incomprendidas.
EliminarPor cierto, historia curiosa del día: este artículo salió en una página de cca en Facebook. En ella hay varias madres que dicen que el hijo no quiere ser destetado y el resto les dice que entonces no lo dejen, por aquello de que "la naturaleza es sabia", "alimentar con respeto" o un posible trauma. En la misma, una madre comenta que desde que su hijo probó el biberón no quiere el pecho. A esa le dicen que es porque al bebé le es más cómodo, pero que persevere que tarde o temprano se acostumbrará. Es decir, lo de "alimentar con respeto" y escuchar al niño solo es válido cuando éste se ajusta a sus expectativas, cuando no, volvemos al "come y calla" o en ese caso "pasa un poco de hambre y calla" (se ve que eso no trauma).
Lo dicho, más escuchar, más sentido común y menos manuales.
ES TRISTE LEER LO QUE ESCRIBES...VEO QUE EL MUNDO SIGUE NECESITANDO MÁS AMOR. Podías informarte más antes de escribir cosas así. Claro pero esto es fruto de la crianza con desapego que casi todos tuvimos...
ResponderEliminarAquí les copio el artículo de Miri, mamá blogger de Crianza y Confianza.
¿Por qué la Crianza con Apego no Interesa?
¿Cómo puede ser que no se hable todo lo que se debería en los medios de comunicación y en la sociedad actual de la Crianza con Apego y sus beneficios?
La Crianza con Apego no interesa porque...
... La industria farmacéutica se vería afectada por el descenso del consumo de las leches artificiales, productos para aumentar las defensas de los niños y otros medicamentos, ya que los bebés serían amamantados con lactancias prolongadas.
... Los fabricantes de biberones y chupetes serían sustituídos por los pechos y brazos de unas mamás amorosas.
... Tampoco serían necesarias cunas gracias al colecho, ni los intercomunicadores con cámara y quizás se podría prescindir en muchos casos de carritos caros de diseño apostando por el porteo de los bebés, algo que también contribuiría a abaratar las inversiones de los "derrochadores" padres primerizos o experimentados.
... Las guarderías estarían vacías de niños, ya que podrían disfrutar de unos primeros años de crianza exclusiva por sus papás. Por lo que no serían un negocio nada rentable.
... Las mamis cocinarían sanos y gustosos platos para toda la familia de los que por supuesto iniciarían su alimentación complementaria los niños y por lo tanto se desmontaría el negocio de los potitos y todos los productos prefabricados para bebés.
... Se dejarían de vender ciertos best sellers duerme-niños y por lo tanto dejarían de llorar noche tras noche ante la impasibilidad de sus progenitores.
... Las cadenas televisivas no harían su "agosto" con programas donde se "adiestran" menores y las mismas "menores" convertidas en madres son mangoneadas como si no tuvieran voz ni voto sobre sus propios hijos.
En resumen, podría seguir buscando motivos por lo que se sigue apostando por la crianza del desapego, de la "independencia" infantil a toda costa, pero quizás todas la conclusiones se resumirían al final entorno a temas económicos y eso es algo que no es digno de admisión para los que hacen apología de ello, porque como dice cierto anuncio publicitario, "hay cosas que no tienen precio".
La CCA no sólo no es impopular, sino que en los países pobres (como España) está más en auge que nunca.
EliminarEl tema económico es entretenido, aunque el argumento expuesto es muy superficial.
...Los gobiernos de países desarrollados gastan millones en inculcar la lactancia materna y la dieta casera porque las leches, biberones y potitos están fuertemente subvencionados.
...La mayoría de las cunas se convierten en camas infantiles. Un buen porteador con protección lumbar cuesta lo mismo que un carrito de bebé. Uno malo (o la combinación de una madre pequeña con un bebé grande) cuesta una fortuna en fisioterapia y bajas por enfermedad.
...Las empleadas de guarderías cobran cerca del salario mínimo, con lo que sustituirlas por madres que anteriormente eran profesionales de nivel medio o alto sería un desastre financiero para cualquier Estado (hacienda recaudaría mucho menos). (Aunque en países pobres esto cambia, ya que las mujeres iban a estar en paro de todas formas).
...Me parece que las cadenas de TV y los best sellers de crianza no son un motor económico muy relevante. De todas formas, los libros de cca venden (en países menos desarrollados) bastante más que los de dormir al bebé dejando que llore. Pro no decir que la inmensa mayoría de los hijos de padres que no siguen la cca no tiene problemas de disciplina o sueño.
De verdad Miércoles, creo que tu intención es buena pero sigo pensando que frivolizas mucho sobre este tema, además no sé cómo te documentas pero no van por ahí los tiros. Se trata de respetar al bebé y niño, a ver si nos enteramos de una vez. Realmente estamos en un mundo adultocentrista que hace mucho daño. Lo veremos en pocos años si no cambiamos la forma de criar a nuestros hijos.
EliminarEs más sencillo de lo que aquí estamos hablando. O más sencillo, profundo y bello de lo que yo soy capaz de expresar, puede ser.
Es simple y llanamante tratar al niño con amor y respeto. No me considero mejor padre que nadie pero créeme si te digo que veo mucha pero que mucha violencia (psicológica sobre todo) ejercida sobre los niños. Son relaciones de poder, "porque yo lo digo y punto...". Madres (padres y algún abuelo) que hablan mal del pequeño y al pequeño, que comentan una y otra vez lo hartos que están de ellos, lo cansados que están y las ganas de meterlo en guardería o colegio. Amenazas, castigos, rincones de pensar, reglas y rutinas, etc. Puedes observar mil carritos con niños y bebés llorando o quejándose porque están deseando ser cogidos por sus madres (no hace falta mochila ni fular, sólo bracitos...) Sólo piden lo que por naturaleza les corresponde. Encontramos ciudades llenas de padres dando biberones en vez de ver pechos de mamás dando de mamar a los niños...(Cuánto daño han hecho los mitos sobre la Lactancia Materna) No es muy difícil. Créeme que sé de lo que hablo.
Yo tampoco entiendo lo de los castigos y los "rincones de pensar".
EliminarNo intento frivolizar, sino sintetizar. Absolutamente todas las corrientes educativas, desde Truby King al concepto de continuum aseguran que sus recomendaciones están basadas en el amor, el respeto y la comprensión de las necesidades del niño. Todas aseguran que sus preceptos han sido creados con el bien del niño y su éxito como adulto como prioridad absoluta. Por eso no lo he mencionado en este caso concreto. Se da por supuesto. Lo que no todas dan por supuesto y hace a la CCA única son las cinco reglas.
Para mi problema es que todos los métodos de crianza mienten al hablar del respeto al niño. Una de las bases del respeto es el reconocimiento a la individualidad. Desde el momento que la dejas a un lado para para aplicar un cúmulo de reglas prefabricadas, estás ignorando esa individualidad. Conozco a bebés que lloran si los padres los intentan meter en la cama con ellos, bebés que siempre rechazaron el pecho, bebés que se revuelven en el portabebés, bebés que de forma natural quieren comer cada 3 horas exactamente... no son todos, pero existen y la ignorancia sistemática de sus necesidades individuales que veo perpetran los que siguen la CCA a rajatabla (y son mayoría) es otra forma de "por que yo lo digo, y punto". Esa es la razón del desprecio a la CCA. Esa y que,al vivir en un país anglosajón, no sólo conozco a padres que siguen la CCA, también conozco a hijos adultos.
Hola, entiendo lo que argumentas y que llevas parte de razón cuando mencionas esos ejemplos sobre "imposición" de CCA, pero insisto en que todo sería más sencillo si escucháramos más a nuestros pequeños (sintiendo esa individualidad de que hablas) y pasáramos más tiempo con ellos. Laura Gutman es muy clara al respecto, también Jesusa Ricoy-Olariaga
EliminarSólo una cosita más, quizá no sea bueno que sientas desprecio (¿por qué desprecio?) por un tipo o forma de crianza tan bonita y respetuosa (en mi familia es así, lo siento), porque eso es dar mal rollo a nuestros niños también. Sea como sea, quiero pensar que cada madre y padre desea siempre lo mejor para sus hijos.
Saludos y mucho amor para los niños!
Yo también insisto, de hecho a eso voy: la gente que de verdad sigue sus instintos y escucha a sus hijos no cita ningún libro de crianza, CCA o de los otros. No le hacen falta.
EliminarPor Adriana Vergara
ResponderEliminarPsicóloga Orientadora
Centro Integral De Embarazo Y Lactancia – Cenidel
La crianza con apego es una invitación para volver a lo simple sin tantas técnicas complicadas, sin expertos dándonos cronogramas de sueño y comidas, sin voces que nos gritan que no carguemos ni toquemos a nuestros bebés pues se engríen, cuando por dentro nos morimos por tenerlos siempre en brazos, sin técnicas que impliquen dejar llorar al bebé hasta que sencillamente deje de hacerlo pues se resigna, porque sabe que no va a ser atendido.
La crianza con apego busca en primer lugar reforzar el vínculo entre la madre y el niño, que la madre sea quien atienda las necesidades del niño, y aunque la ayuda siempre es bienvenida, es importante comprender que las niñeras nos apoyarán en la labor de ser madres pero no nos deben reemplazar, somos nosotras a quienes necesita el bebé, es nuestra leche, nuestro olor, nuestras caricias las que quiere.
Son bebés de brazos, no niños malcriados
A continuación se encuentran los puntos básicos sobre la crianza con apego, si sientes que tal vez esta es la manera en que quisieras criar a tus hijos, existen textos, libros, e incluso orientadores en el tema. Busca ayuda y sobre todo, permítete amar a tus hijos como tu corazón te dicte que lo hagas, escucha tus voces internas, confía en tu instinto.
• La crianza con apego busca suplir las necesidades básicas de los bebés de manera inmediata. Los bebés de brazos sienten que sus necesidades son de vida o muerte, aún no están listos para comprender que pueden aplazarse. Dejarlos llorar o dejarlos esperando para que se acostumbren y amolden a los deseos de los adultos les generará angustia y aunque, eventualmente aprendan lo harán con mucha ansiedad e inseguridad. La ansiedad e inseguridad los acompañarán toda su vida.
• Las necesidades básicas del bebé de brazos son: comida y mucho mejor si la leche viene de la mamá, sueño, calor, calma, caricias, mamá, mamá y más mamá. Nosotras somos vitales para ellos.
• Contrario a lo que se cree, si el bebé es atendido inmediatamente no se malcriará. Poco a poco irá regulando sus horarios de manera natural y alrededor del año y medio empezará a independizarse de su madre, a su propio ritmo. Será un niño que se sentirá atendido, seguro de sí mismo, será un adolescente con un vínculo sano con sus padres y con un concepto sano de sí mismo. Es simple: si tiene hambre dale de comer, si tiene sueño, déjalo dormir, si quiere brazos cárgalo.
• Los bebés de brazos se llaman así porque necesitan estar en brazos. No querrán ser cargados toda la vida y crecen muy rápido. Dale al bebé lo que necesita: contacto, caricias, brazos. Tendrás que andar con él a cuestas unos meses, luego él ira pidiendo ser puesto en el piso para gatear y caminar.
• Si quieres dormir con tu bebé, hazlo, él se sentirá más seguro con ustedes. Esto se llama “colecho”. No querrá estar toda la vida con ustedes en cama no se preocupen.
• Recuerden que los bebés son personas diferentes a ustedes y no siempre van a tener los mismos gustos y deseos.
• Contrario a lo que se cree, los bebés que han sido criados con apego, en brazos los primeros meses de vida, son más independientes y seguros de sí mismos cuando crecen.
Saben que existe ese vínculo primario, esa mamá que acudirá si lo necesitan, así que salen al mundo sin miedo y con calma.
Démonos como madres el mejor regalo, démosle a nuestros hijos justo lo que necesitan: démonos permiso de amar.
Por Adriana Vergara
Psicóloga Orientadora
Centro Integral De Embarazo Y Lactancia – Cenidel
Si vas a la página de Positive Parenting que doy más arriba, verás que que la crianza tradicional reconoce las mismas necesidades. Una diferencia es que pone más énfasis en el equilibrio familiar y menos en la madre. Otra, que es mucho más flexible e imaginativa a la hora de buscar formas de cubrir las necesidades del bebé.
EliminarQuerida Miércoles, llamas la atención a las personas que cometen faltas de ortografía. Somos humanos e imperfectos y todos cometemos errores:
ResponderEliminarimagen se escribe sin tilde. Lo digo por el título de la sección de tu blog "Dando buena imágen".
El español no es la lengua en la que escribo cotidianamente, así que generalmente no llamo la atención a las personas que cometen faltas de ortografía. Depende de la actitud del comentarista y de la magnitud de la falta.
EliminarGracias por el aviso, lo corregiré cuando pueda.
YO estoy totalmente con Anónimo
ResponderEliminarSobre el dato que comenté de que el 80% de los niños duermen con sus padres no lo decía en vano, soy la primera que va en contra de las normas de la mayoría, tampoco me da confianza, soy, precisamente, una mamá contra corriente, pero el dato está ahí: en China los niños duermen con sus padres hasta los 5 años por pura cultura, y allí, ojo, se desconoce el Síndrome de Muerte Súbita o muerte de cuna, (intentando ser sarcástica: ¿porque se le llamará así?), sigo pensando que si, todos los mamíferos del mundo (si, nosotros lo somos) duermen con sus crías hasta cierta edad, pues por algo será, además, hasta la existencia de las cunas, hace no más de 200 años, dormíamos junto a los padres, a los hermanos o por lo menos en la misma habitación, otro dato a tener en cuenta; además que encuentro una tontería enseñar a un niño a dormir solo si lo que va acabar haciendo es dormir acompañado...También existe un estudio del señor McKenna, fácilmente localizable en google, donde, por medio de unos electrodos en la cabeza de los bebes y las mamas, demuestra los enormes beneficios de dormir con ellos. También se puede leer al señor Estivill, que promueve métodos conductistas con su libro "Duérmete niño, para enseñar a dormir a los niños" (yo añado la parte que se dejo "como a los adultos nos gustaría"), que por cierto no existen estudios que demuestren que eso esté bien hecho, precisamente al contrario, los hay que demuestran los problemas que provoca a la larga utilizar su método.La moda no es la CCA, lo son estos métodos
Por otro lado, puede que no comas cuando tengas hambre, pero seguro que no has comido cuando no tenías...a no ser que te obligarán, como a la mayoría de niños, que por alguna extraña razón, nos creemos que no comerían si no les embutimos la cuchara en el gaznate...
Comentas que "aunque tampoco estoy en contra de la alimentación a demanda, sino de usar el pecho como la cura de todos los males"; querida amiga, el pecho, es la cura de todos los males, bien lo sabe la mama que da el pecho a término, o prolongadamente, como mal se dice; la madre que le ofrece el pecho al bebe o niño que lo necesita sabe bien lo que se ahorra en broncas, rabietas, berrinches..etc. Yo doy fe de ello. Además los mamíferos damos el pecho un cierto porcentaje de nuestra vida, y según los estudios antropológicos los humanos mamamos de los 2 a los 7 años
Yo, al igual que tu amiga, criaba con apego sin darme cuenta...un día empece a topar con libros al respecto y pensé "que novedad...eso es lo natural", yo seguía esa corriente sin haberlo programado: ¿qué mi hija lloraba? pues acudía, ¿qué quería pecho? pues le daba, ¿qué quería brazos? pues la cogía,... ahora ni quiere brazos, ni quiere teta casi nunca, ni me llama por la noche, ni la tengo apegada a mí (todo lo contrario!), Me molestaría bastante si un día estoy tumbada en el sofá y le pidiera un vaso de agua a mi marido y me dijera "no, te lo coges tu, que te mal acostumbras..."
YO creo que más que crianza con apego es escuchar a tu hijo y dejar de escuchar a los demás. Las prisas que nos mete la sociedad es lo que me molesta!: pañal fuera a los 2 años, a los 3 meses a dormir solos, a los 6 meses fuera pecho y a comer papillas, precisamente son todas estas técnicas y métodos que alguien se ha sacado de la manga lo que me pone los pelos de punta...que la gente los utilice sin siquiera preguntarse consecuencias ni leer nada al respecto, ni informarse,...y dejan en manos de "profesionales" (que a veces ni tienen hijos) la crianza y educación de los niños sin tener en cuenta sus necesidades, si no las nuestros, como comenta el compañero, vivimos en una sociedad adultocentrista
Estoy en contra de cualquier método que no tenga en cuenta a mis hijos como prioritarios, y la CCA si los tiene...yo escucho a mi hija y ella me "dice" como debo tratarla, corregirla y criarla.
Los dos únicos factores de riesgo de la muerte súbita que han sido probados de forma concluyente son el tener una niña (el 60% de las víctimas son varones) y dar el chupete (reduce el riesgo en un 90%). Si vas a echar la culpa de la baja tasa en China a algo que no se ha demostrado claramente que tenga que ver, también podrías echársela a que tiene una de las tasas de lactancia materna más bajas del planeta, o a una sanidad de tercer mundo que implica una meno tasa de autopsias, o a lo que citan la mayoría de los expertos: que los niños chinos nacen con un sistema inmunitario más maduro.
EliminarEl pecho puede acallar muchas cosas, pero sustituye otras, como los mimos de un padre. Eso retrasa innecesariamente la unión con el padre y aumenta la separación entre cónyuges, lo que puede añadir tensiones que son, de nuevo, innecesarias. Lo mismo ocurre con el colecho. Entiendo que hay niños especialmente vulnerables que lo necesitan (en caso de prematuros, por ejemplo), pero si la separación se hace de forma inteligente, nadie tiene por qué sufrir y beneficia a toda la familia.
Lo que no entiendo tanto de Anónimo como tú es de donde sacáis que o se educa según la CCA o se despega a los niños, se les fuerza a comer, se les saca el pañal cuando viene bien a los padres o se les deja llorar en cama para que aprendan a dormir. Ya se que después de tanto sacrificio sería casi imposible de admitir, pero la realidad es que la gran mayoría de los padres acuden cuando sus hijos lloran, cambian la comida cuando no la toman (siguiendo las recomendaciones internacionales que recomiendan esperar a que el niño de señales de estar listo) y no sabe quien es Estivill, porque sus hijos duermen normalmente.
En cuanto a la sociedad "adultocentrista", te invito a que veas el artículo que tengo en primera página sobre el Reino Unido. La sociedad se adapta al niño. Pero también se emplean miles de libras en mitigar y prevenir las consecuencias de una segunda generación criada con las cinco reglas.
No creo que los mimos de un padre puedan acallar según que cosas, es más, hay frustraciones de un niño que ni la madre los puede acallar, como lo va a hacer un padre? el padre puede hacer muchísimas cosas más; dependiendo de lo que le pase al bebé podría negarse a los brazos, mimos, y otras muestras de cariño, pero al pecho jamás dicen que no; es puro consuelo!
ResponderEliminarTampoco creo que haya una forma inteligente de sacar a un niño de nuestra habitación, porque como para él es lo normal siempre habrá sufrimiento, aunque sea solo por el lado del niño...ningún niño lo lleva bien, ninguno; nos tenemos que inventar miles de tretas para intentar hacerle ver al niño algo que no es verdad: que está mejor en su habitación, que allí tiene sus muñecos, que papa y mama quieren intimidad...un poco de imaginación por favor, no conozco ningún caso de pareja que se separe por eso, es más, no solo no aumenta la separación, sino que provoca más unión entre los dos; supongo que te refieres a que los dos de la pareja piensen diferente, uno no quiera al niño en la habitación y el otro si, pero en cualquier caso si hay separación es por otra cosa, que no se le eche la culpa a dormir con los hijos.
Cuando Anónimo y yo decimos que o se educa con CCA o se despega a los niños es porque es así, los que crían con apego ya forman parte de una corriente o filosofía que lo engloba todo; no veremos a un padre que respete al niño en cuando al sueño, a la alimentación y de el pecho a demanda, que utilice el castigo físico; de la misma manera que el padre que utiliza el castigo físico, difícilmente entenderá que el niño se va de la cama cuando es tá preparado, por ejemplo. Es como si a un vegetariano le gustara ir de caza....
Te doy la razón sobre el punto en que comentas que los padres acaban haciendo lo que les parece, por suerte...pero el problema surge cuando un padre tiene un hijo que duerme "un poco menos" que el del vecino, o come menos que el del vecino, o es mas malo que el del vecino...y entonces empiezan los problemas y acuden a los "profesionales" que comentaba; pregunta a tu alrededor y te sorprenderá que TODOS los padres conoces o han oído hablar de Estivill.
Me leeré el artículo sobre el Reino Unido con sumo interés; en todo caso yo te invito a leer "Cuando los niños dicen basta!" o "La ciudad de los niños" de Francesco Tonucci (Frato), donde te explica porque la sociedad no está hecha ni tiene en cuenta a los niños (solo hace falta recordar que los menores de 18 no pueden votar, como sabemos lo que quieren los niños si no se les pregunta?)
Un abrazo
Lo del padre era un ejemplo aleatorio y que, si él tiene interés, funciona mejor que la madre o la madre en según que circunstancias pero que, si la primera respuesta es teta, nunca se sabe en cuales.
EliminarEn el Reino Unido las embarazadas primerizas reciben seminarios sobre lactancia, libros y DVDs editados por Sanidad, grupos de apoyo iniciados por comadronas del barrio especializadas y un mínimo de 6 meses de baja maternal. El 98% empieza dando el pecho. A las seis semanas, solo el 30% lo sigue haciendo. Según un informe de la Universidad de Glasgow, el rechazo del bebe es uno de los argumentos mas comunes. Es decir, para un gran numero de mujeres de un sistema educativo reconocido como superior al nuestro y muy informadas en materia de técnicas, posturas, beneficios para la salud, etc, o alimentan con respeto, o dan el pecho. Algunas lo describen como "los seis peores meses de su vida", con lo que dudo que en esos casos el bebé se sienta muy consolado (el cortisol se transmite a través de la leche).
Antes de los años 70 lo normal era que los niños fuesen amamantados y recibiesen castigos físicos (como la mayoría de los mamíferos), por eso hoy en día sigue siendo común, por aquello de "mis padres lo hicieron y no salí tan mal" (otra forma de pereza mental).
Lo que no es común es forzar al niño a comer. Hoy en día tenemos acceso fácil a alimentos fuera de temporada o exóticos, microondas, congeladores, etc. Si el niño no quiere patata, le das boniato, que tiene los mismos nutrientes y es más dulce. Si no lo quiere ahora, va a la nevera y ya se recalentará. Nuestros padres no podían hacerlo, pero ahora la mayoría alimenta "con respeto", no por corriente filosófica, sino porque es lo más cómodo en países industrializados.
Estoy de acuerdo en que sacar a un niño de la habitación es difícil, pero sacar a un bebé menor de siete meses no. Un bebé de esa edad no tiene conciencia de su individualidad (ya que parece que gustan las referencias, Amsterdam et al Developmental Psychobiology 5:297-305, Ainsworth et al, American Psychologist 46:331-341.,NHS. nd. Birth to five development timeline., Sheridan M. London: Routledge .....). No hay que persuadir de nada ni buscar tretas porque no tiene consciencia de su soledad. Los bebes de estas edades duermen igual dentro de la habitación conyugal que fuera. Antes era un problema porque se dejaba hasta más tarde, ya que un niño tan pequeño no llora alto pero hoy, entre el pladur y los monitores, se hace sin problemas.
El articulo que puse antes explica lo que quiero decir sobre la separación entre cónyuges.
En cuanto a Estivill, puedo hacer algo mejor que preguntar:
-Según su web, ha vendido mas de 1.500.000 ejemplares que se han traducido a 17 idiomas. Digamos que una mitad se va a España y la otra entre Latinoamérica y las traducciones.
-El libro se publicó por primera vez en 1995 (17 años).
(1.500.000 / 2) / 17 = 44117 libros vendidos al año.
-Según el INE, en 2011 nacieron 484.055 niños y la familia media tiene 1,3
484.055 / 1,3 = 372.350 familias.
(44.117 libros vendidos / 372.350 familias) x 100 = 12%, que no son la mayoría ni de lejos.
Obviamente las sociedades está hecha por adultos, pero eso no tiene por que ser malo, ya que la vida del adulto es más fácil cuanto más feliz sea el niño (un ejemplo es lo de la alimentación).
En resumen. No creo que el biberón, el cachete, dormir separados o forzar a comer sea lo mejor, sino que ni están interrelacionados, ni implican que el bebé vaya a sentirse más querido o respetado.
Lo que dices sobre la crianza con apego no tiene nada que ver con la realidad, pones lo que te interesa y te inventas yn método o teoría que no existe. La crianza con apego es mucho más que eso, se puede llamar así o de otros modos, pero básicamente es lo mismo. Esté demostrado o no, no veo por qué te da tanta rabia que la gente elija su modo de criar a sus hijos, si como dices, es decisión de los padres, déjalos en paz. La teta la usará cada una para lo que le de la gana, algunas las utilizan para ganar dinero y eso no lo criticas, en fin...veo aquí más ignorancia que otra cosa, se nota que no has leído nada serio y divagas sin parar. Por favor, antes de intentar desacreditar algo, infórmate mejor, lee distintas fuentes. Y sí, a veces es necesario leer, porque los padres también estamos aprendiendo en el día a día ni tú ni nadie, miércoles sabe todo o sabe cómo resolver cada situación. Solo el hecho de buscar información o leer ya está diciendo algo, hay una preocupación, necesitamos informarnos, comparar, para luego decidir. El instinto para mi premia ante todo lo demás, pero tristemente las ideas que nos meten en nuestra cultura no dejan cabida para él...
ResponderEliminarY perdona pero si ya defiendes el cachete, que es castigo corporal, violencia y está prohibido, sinceramente no sé qué hago perdiendo el tiempo con comentarios aquí, ¿que un niño no va a ser más feliz por no recibir cachetes? pero bueno, acaso le das cachetes a tus familiares adultos?? respeto a las personas, por favor, los niños son eso, PERSONAS pequeñas, con un gran corazón, sin prejuicios, son fantásticos, todos y cada uno, los métodos de crianza conductista e irrespetuosos los convierten en niños agresivos y con comportamientos extraños, miedos que no deberían tener, etc...reflexiona
ResponderEliminarComo se ve en los demás mensajes, por lo general, intento responder a todos los comentarios. Temo que en este caso la comprensión lectora es tan reducida que no sabría por dónde empezar :'-(
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