Un escocés en Londres

Nacionalismo. Entiendo que en España se admire el modelo escocés. Entiendo que si tuviese que admitir que mi presidente es Rajoy también entonaría el "paren el carro que yo me bajo", pero España no es el Reino Unido y las situaciones siguen siendo incomparables. Ya he hablado de los motivos objetivos por los que el nacionalismo escocés no se parece a los ibéricos. Hoy pongo un ejemplo más subjetivo: Lo que tiene que pasar un escocés de fin de semana en Londres.

Llegada al hotel. El recepcionista termina el papeleo y con su amplísima sonrisa pregunta "¿Vienen de algún otro sitio de Inglaterra o del extranjero?". Ni Gran Bretaña, ni Reino Unido, Inglaterra. Contestas "Escocia" mordiendo la lengua para no llamarle mentecato. La sonrisa no cambia. Claramente ni se le pasa por la cabeza lo ofensivo que es asumir que todo un país se reduce a su región.

Paseando por una zona turística, de esas donde la lengua minoritaria es el inglés, vas a comprar comida. La dependienta examina tu dinero. Lo toca, lo pone a contraluz y llama al jefe. "El cliente me ha dado un billete muy raro.¿Qué hago?". El "problema" es que la libra esterlina se imprime en el Banco de Inglaterra, pero también en el Banco de Irlanda del Norte, el Real Banco de Escocia y el Banco Clydesdale (escocés). Cada uno produce su propio diseño, pero todos generan moneda válida en todo el Reino Unido. Es más aceptable tratar a un cliente como a un potencial falsificador que dar una fotocopia con el aspecto de todos los billetes aceptados a los empleados. En casi dos décadas nunca me han rechazado un billete escocés, pero llamar al encargado y que te miren raro es normal.

Luego está la cuestión del acento. Basta una insinuación para que cuando hables con dependientes en Londres no sepas si el motivo por el que te miran más perdidos que Paquirrín en una biblioteca es que los vendedores son extranjeros o que tu acento suene escocés. Pero no solo eso. Si vas al teatro o el cine no pasa nada todo está globalizado, pero como quieras ver a un cómico, puedes estar seguro que en algún momento del espectáculo preguntará si hay escoceses en la audiencia y empezará una historia con "cuando fui al Festival de Edimburgo..." y una imitación respetuosa, pero que suena a Braveheart con resaca.

Finalmente vuelves a casa. Tras dos días en que tus vecinos te han hecho sentirte tan fuera de lugar como Rouco Varela en un anuncio de condones, miras los estantes del kiosco de la esquina y ves esto:

David Bowie, desde su casa de Nueva York, pide a Kate Moss que nos diga que "sigamos juntos".

Y aún así, los escoceses son tan tolerantes con sus primos sureños que no hay encuesta que dé mayoría a la independencia. Si es que no puedes sentirte héroe si te zafas del villano. O quizá sea como tantos matrimonios, que de tanto roce al final queda cariño.